رد کردن لینک ها

عشق، دوستی و حمایت اجتماعی

دوستی، عشق و به طور گسترده تر، روابطی که مردم در زندگی شان تجربه می کنند، بعضی از ارزشمندترین گنجینه هایی است که شخص می تواند داشته باشد.
این نوشته به بررسی شیوه هایی می پردازد که سعی دارد ما درک کنیم که چگونه دوستی ها شکل می گیرند، چه چیزی یکی را به دیگری جذب می کند و چگونه عشق را توسعه می دهد. همچنین بررسی می کند چگونه اینترنت بر چگونگی دیدار با مردم و ایجاد روابط عمیق تاثیر می گذارد. سرانجام، این حمایت اجتماعی را بررسی می کند و این که چگونه دوستی می تواند کمک کند و بهترین زمان ها را خلق کند.

در مقاله ۵ نظریه روانشناسی عشق نیز می توانید در مورد ( چگونه روانشناسان عشق را توصیف و توضیح می دهند؟ ) اطلاعاتی بدست بیاورید.

مرسوم این است که ما به خاطر اینکه تنها هستیم، دوست انتخاب می کنیم. اما تجربیات و پژوهش های روانشناسی نشان داده که ما به دلیل احساس نیاز به دوست داشتن دیگری و حمایت شدن از سوی دیگران، دوستی را انتخاب می کنیم.

شروع دوستی و عشق

اهمیت روابط توسط پژوهشگران برای دهه ها مورد بررسی قرار گرفته است. بسیاری از محققان به مطالعه کلاسیک امیلی دورکیم در رابطه با خودکشی و روابط اجتماعی (۱۹۵۱) به عنوان نقطه شروع برای این کار اشاره می کنند. دورکیم معتقد است که برقراری ارتباط اجتماعی برای رسیدن به رفاه شخصی ضروری است. در واقع، او استدلال کرد که فردی که ارتباط نزدیکی ندارد، احتمالا فردی است که در معرض خطر خودکشی است.

این روابطی است که شخص را در زندگی خودش به معنی می رساند. به عبارت دیگر، خودکشی در میان کسانی که از جامعه جدا شده اند بالاتر است. آنچه که در مورد این مفهوم جالب است، این است که مردم از خواسته های خود برای توصیف نیازهای اولیه زندگی مانند غذا، آب و پناهگاه صحبت می کنند. با این حال، بارها و بارها، تحقیقات نشان داده است که ما موجودات اجتماعی هستیم و به دیگران نیاز داریم تا زنده بمانیم و رشد کنیم. راه دیگر تفکر در مورد این موضوع آن است که روابط نزدیک معادل روان شناختی غذا و آب است؛ به عبارت دیگر، این روابط برای بقا ضروری است. مرکز مطالعات دوست یابی انجمن دوستی و خویشاوندی اجتماعی سازمان بهزیستی امریکا معتقد است که انسان نیازهای اساسی دارد و یکی از آنها نیاز به تعلق است؛ این نیازها چیزی است که ما را انسان می سازد و هدف زندگی و هویت فردی را برای زندگی ما به ارمغان می آورد.

با توجه به اینکه روابط نزدیک برای رفاه بسیار حیاتی است، مهم است که چگونه روابط بین فردی آغاز می شود. چه چیزی باعث می شود که ما یک شخص را دوست داشته باشیم یا دیگری ما را دوست داشته باشد؟
چرا وقتی اتفاقات بد رخ می دهد، ما اغلب می خواهیم با دوستان و نه خانواده مان در مورد این وضعیت صحبت کنیم؟ اگرچه این ها سوالاتی دشوار برای پاسخ دادن هستند زیرا روابط پیچیده و منحصر به فرد هستند. اما در تلاش هستیم تا بتوانیم درباره ی این موارد با هم صحبت کنیم.

جاذبه: شروع دوستی و عشق

چرا برخی از مردم فورا احساس عشق را خاموش می کنند؟ یا تصمیم می گیرند که دوستی نداشته نباشد؟ با استفاده از روش های علمی، روانشناسان عوامل موثر بر جاذبه در دوست یابی را مورد بررسی قرار داده و تعدادی از متغیرها مانند تشابه، نزدیکی (فیزیکی یا عملکردی)، آشنایی و روابط متقابل را شناسایی کرده اند که بر روابط ما تأثیر می گذارد.

اغلب ما “بر روی” دوستان خود بیشتر از همسرمان تعهد و دلبستگی داریم؛ این احساس برای این اتفاق می افتد که در روابط اجتماعی و روابط بین دوستانمان آزادی عمل بیشتری داریم. به طور خاص، نزدیکی ذهنی یا نزدیکی فیزیکی به عنوان عامل مهمی در توسعه روابط شناخته شده است.
نزدیکی (این نزدیکی ها شامل: مدت زمان زیاد با دیگری بودن و لمس های فیزیکی زیاد و گفتگو و مواردی که باعث رازداری و تعلقات احساسی می شود) به مردم فرصت می دهد تا از دیگران بیاموزند و شباهت و تفاوت های خود را با آنان کشف کنند.
همه‌ی این موارد می تواند رابطه‌ای دوستانه یا صمیمی ایجاد کند. نزدیکی فقط در مورد فاصله جغرافیایی نیست، بلکه فاصله عملکردی یا فرکانسی است که ما با دیگران متصل می کنیم.
به عنوان مثال، دانش آموزان در یک کالج بیشتر به هم نزدیکتر هستند و روابطشان را با افراد در خوابگاه خود گسترش می دهند، زیرا آنها اغلب در حال دیدن هم هستند.

مفهوم نزدیکی در رابطه با روابط آنلاین چطور است؟ دکتر Levine (2000) استدلال می کند که از لحاظ توسعه روابط آنلاین و موضوع جاذبه های ارتباطی، جنس رفتار ما در محیط اتاق خودمان و محل کار با نوع ارتباطی که در فضای مجازی داریم ارتباط مستقیم دارد.

آشنایی

یکی از دلایلی که چرا مجاورت و نزدیکی برای جذابیت مهم است این است که عمق آشنایی را پرورش می دهد؛ مردم بیشتر به آنچه آشنایی بیشتری دارند جذب می شوند. ما همچنین تمایل داریم با افرادی آشنا شویم که احساس می‌کنیم بودن با آنها ما را در موقعیت ایمنی قرار می دهد.
دکتر رابرت زاجنک (۱۹۶۸) این پدیده را اثر نوردهی نامید. به طور خاص، اواستدلال کرد که بیشتر ما در معرض یک محرک (مثلا صدا) از طرف دیگران هستیم و احتمال دارد که این محرک را برای آشنایی مثبت ببینیم.
مثلا دختری که با یک موسیقیدان روبرو می شود ممکن است تحریک پذیری صدایی از جانب فرد موسیقیدان پایه گذاری احساس آشنایی را در وجود دختر متولد کند. لازم به ذکر است این محرک ها بسیار از موارد احساسی که ما را عاشق می کنند پایدارتر هستند.

راحتی خاصی در شناخت آنچه از دیگران انتظار داریم وجود دارد. ما برای آشناشدن با دیگران دلیل خاصی نداریم، بودن با آنها برای ما باید با دلیل همراه باشد. بسیاری از شکسته شدن حریم ها و موارد خیانت و بداخلاقی ها برای وجود همین نکته است.
تحقیقات نشان می دهد که ما دوست داریم که دیگران با ما آشنا شوند. در حالی که این اغلب در سطح ناخودآگاه ما است. تحقیقات این موضوع را یکی از اساسی ترین اصول جذب (Zajonc، 1980) دانسته است.

شباهت

هنگامی که شما در مورد زوج هایی مانند ساندرا بولاک و جسی جیمز یا کیم کارداشیان و Kanye West می شنوید، سرتان را تکان می دهید و فکر می کنید “این آخرین بار نیست”؟ که اینچنین دوستی ها و آشنایی ها شما را غافلگیر می کند. و احتمالا به این دلیل است که به نظر می رسد بسیار متفاوت از بقیه موارد است. بسیاری این استدلال را که تفاوت ها موجب آشنایی می شود، تحقیقات نشان می دهد که به طور کلی درست نیست؛ زیرا شباهت ها کلید آشنایی ما با دیگران است. مطمئنا، زمانی وجود دارد که زوج ها کاملا متفاوت باشند، اما به طور کلی ما دوست داریم دوست، همسر و دیگران مانند ما باشند. یعنی کاملا با ما شباهت داشته باشند.

وقتی که موضوع ازدواج پیش می آید، تحقیقات نشان می دهد زوج هایی که بسیار شبیه به هم هستند، به خصوص وقتی که در سن، طبقه اجتماعی، نژاد، سطح آموزش، جذابیت فیزیکی، ارزش ها و نگرش ها شباهت وجود دارد، روابط سطوح سالم تری را دارند. این پدیده به عنوان فرضیه تطابق شناخته می شود. (مکیلپ و ردل، ۱۹۸۳)
ما دوست داریم که دیگران را مورد تأیید قرار دهیم و در اندیشه ها، خواسته ها و نگرش ها با یکدیگر عملکرد، واکنش و کنش مشابه ای داشته باشیم.

دوستی در محل کار

دوستی ها اغلب در محل کار ریشه می گیرند، به دلیل این واقعیت که مردم صرف زمان زیادی بیشتر در محل کار نسبت به خانواده و دوستان خود دارند. (Kaufman & Hotchkiss، 2003)
اما این جنس روابط همچنین می توانند درگیری ها و سوتفاهم در رابطه ایجاد کنند، خصوصاً زمانی که جذابیت جنسی مسئله است.
افرادی که در محیطی زندگی می کردند که در آن دوستی ها بتوانند توسعه یابند و حفظ شوند، بیشتر احتمال دارد سطح رضایت شغلی، مشارکت شغلی و تعهد سازمانی حاصل شود و احتمال کمتری داشته باشند برای ترک این کار.
به همین ترتیب، نظرسنجی گالوپ نشان داد کارکنانی که “نزدیکان و آشنایان” در محل کار دارند تقریبا ۵۰درصد بیشتر از کارکنان دیگر راضی بودند.

دوستی اینترنتی

تاثیر اینترنت بر دوستی چیست؟ جای تعجب نیست که مردم از اینترنت با هدف ملاقات و ایجاد دوستان جدید استفاده می کنند. محققان متوجه شده اند که موضوع چهره به چهره ارتباط برقرار کردن اصالت روابط را کاهش می دهد و امروزه اینترنت واقعا به مردم امکان می دهد ارتباطات عمیق و معنی دارتری را ایجاد و توسعه دهند. جالب توجه است، تحقیقات نشان داده است که روابط مجازی اغلب به عنوان روابط شخصیتی صمیمی هستند؛ ایجاد روابط جنسی در فضای مجازی بسیار نقطه ارضای ایده ال تری را ارائه‌ی می دهد. این گزارش را انجمن روانشناسی امریکا ارائه داده است. روابط آنلاین گاهی بیشتر صمیمی هستند. این امر به ویژه برای افرادی که بیشتر از نظر اجتماعی اضطراب و تنهایی را تجربه کرده اند (مانند افرادی که بیشتر به اینترنت دسترسی پیدا می کنند برای یافتن روابط جدید و معنی دار) است. مک کینا و همکاران در سال ۲۰۰۲ نشان می دهد برای افرادی که به سختی می توانند از روابط و نزدیکی های خود با توجه به خجالت، اضطراب و یا عدم مهارت های اجتماعی روبرو شوند، اینترنت یک مکان امن و بدون ترس برای ایجاد و حفظ روابط تبدیل می شود. به همین ترتیب، پنی بنفورد (۲۰۰۸) دریافت برای افرادی که مبتلا به اوتیسم بسیار فعال هستند، اینترنت ارتباطاتی با دیگران را تسهیل می کند که در زمینه های چهره به چهره دشوارتر شده است، و نتیجه گیری می کند که برقراری ارتباط اینترنتی می تواند توانمند سازی ارتباط چهره به چهره را برای کسانی که احساس ضعف می کنند، بهبود دهد.

آیا انواع مختلفی از عشق وجود دارد؟ روبرت استرنبرگ در سال ۲۰۰۶ و ۲۰۰۷ گفت که عشق از سه حوزه متمایز تشکیل شده است: صمیمیت، اشتیاق و تعهد.
صمیمیت شامل مراقبت، نزدیکی و حمایت عاطفی است.هیجان در صمیمیت، علاقه فیزیولوژیکی و احساسی را موجب می شود. این می تواند کیفیت رابطه ی جنسی و احساس های عاطفی لمسی را ارتقا بخشد.
در نهایت، تعهد به فرآیند شناختی و تصمیم گیری در متعهد بودن، به دوست داشتن دیگران و تمایل به کار برای حفظ این عشق در طول زندگی اشاره دارد. عناصر مربوط به صمیمیت (مراقبت، نزدیک بودن، و حمایت عاطفی) به طور کلی در تمام انواع روابط نزدیک یافت می شود، مثلا عشق مادر به یک کودک یا عشقی که دوستان به اشتراک می گذارند.
جالب توجه است، این برای اشتیاق درست نیست. شور و شوق منحصر به عشق عاشقانه است. در مجموع، بسته به نوع عشق و مرحله رابطه (به عنوان مثال، عشق تازه شکل گرفته) در ترکیب های مختلف این عناصر وجود دارد.

عشق و اینترنت

عشق با ظهور اینترنت تغییر کرده است. در نظرسنجی، ۴۹ درصد از تمام بزرگسالان آمریکایی گزارش دادند که نیمی از افراد دوستشان را از طریق اینترنت ملاقات می‌کنند. همانطور که فیکن و همکارانش (۲۰۰۷) دریافتند، سایت های شبکه های اجتماعی و اینترنت به طور کلی سه کار مهم را انجام می دهند. به طور خاص، سایت ها افراد را به دسترسی به پایگاه داده ای از افراد دیگر که علاقمند به ملاقات با کسی هستند، وصل می کند. سایت های دوستیابی به طور کلی مسائل پیچیده مربوط به نزدیکی را کاهش می دهند، زیرا افراد مجبور نیستند در مجاورت همدیگر باشند. همچنین، آنها رسانه ای فراهم می کنند که افراد می توانند با دیگران ارتباط برقرار کنند. در نهایت، برخی از وب سایت های دوستیابی اینترنتی، براساس عوامل شخصیتی، سرگرمی و منافع، به شناسایی افرادی که به دنبال عشق آنلاین هستند، از استراتژی های مطابقت ویژه استفاده می کنند. به طور کلی، سوالات علمی در مورد اثربخشی تطبیق اینترنت یا دوستیابی آنلاین در مقایسه با روابط دوستانه باقی مانده، باید پاسخ داده شود.

مهم است که توجه داشته باشیم که سایت های شبکه های اجتماعی برای بسیاری از افراد درب را برای دیدار با مردم بیشتری باز کرده اند که ممکن است آنها تا به حال فرصتی برای دیدار با هم را نداشته باشند؛ متأسفانه، اکنون به نظر می رسد که سایت های شبکه های اجتماعی می توانند به عنوان یک انجمن بدون محدودیت جنسی برای افراد غیر محترم باشد.

هنگامی که اتفاقات بد رخ می دهد، مهم است که مردم بدانند دیگران در مورد آنها رفتار مراقبتی می کنند و می توانند به آنها کمک کنند. اینجاست که شبکه های اجتماعی معجزه می کنند. ناگفته نماند، تحقیقات نشان داده است که این یک موضوع مشترک در میان فرهنگ ها است. به عبارت دیگر، حمایت اجتماعی عامل مؤثری است که روابط ما را به ویژه مفید می سازد.
اما حمایت اجتماعی چیست؟

پشتیبانی اجتماعی درک شده

آیا تا به حال فکر کرده اید زمانی که همه چیز به اشتباه پیش برود، می دانید که دوستان / اعضای خانواده ای دارید که برای کمک به شما هستند؟ این همان چیزی است که روانشناسان از حمایت اجتماعی درک شده یا “یک رفتار روانشناختی از قدرت حمایت” می نامند. (Gottlieb، 1985)
این نکته مهم است که دیگران در زمان نیاز در چه زمانی و با چه قدرتی در دسترس قرار می گیرند؟ برای بررسی این سوال، دکتر آرنبرگ و همکارانش از ۴۶۰۰ بازماندگان سونامی در سال ۲۰۰۴ در هند خواسته بودند تا درک خود را از حمایت اجتماعی که از طرف دوستان و خانواده پس از این رویداد دریافت کرده بودند را بنویسند. کسانی که بیشترین میزان استرس را تجربه کرده بودند، به دلیل بروز این استرس بیشتر مورد حمایت قرار گرفته اند. به عبارت دیگر، میزان حمایت بستگی به میزان استرس داشت.

حمایت درک شده نیز با رفاه ارتباط دارد. برنانان و همکارانش (۲۰۱۲) دریافتند که پشتیبانی درک شده هر یک از مولفه های رفاه (تاثیر مثبت، تاثیر منفی کم، رضایت بالا از زندگی) در بین دانش آموزان کالج ها در ایران، اردن و ایالات متحده را پیش بینی می کند. به همین ترتیب، کوهن و مک کی (۱۹۸۴) دریافتند که سطح بالایی از حمایت درک شده می‌تواند به عنوان یک بافر در برابر استرس استفاده شود. جالب توجه است، دکتر کوهن متوجه شد افرادی که سطح بالاتری از حمایت اجتماعی دارند احتمال ابتلا به سرخوردگی کمتری دارند. در این تحقیق، حمایت اجتماعی واضح است که باعث افزایش شادی و رفاه می شود و زندگی ما را به طور کلی بهبود می بخشد.

کیفیت یا کمیت؟

روانشناسان خواسته اند که آیا کیفیت پشتیبانی اجتماعی مهم است یا کمیت آن. جالب توجه است، تحقیقات توسط فریدمن و مارتین (۲۰۱۱) در مورد بررسی ۱۵۰۰ نفر در کالیفرنیا در طول ۸ دهه نشان داد در حالی که کیفیت روابط مهم است، افراد با شبکه های اجتماعی بزرگتر از سایر شبکه های کوچکتر که در دسترس‌ترین هستند در زندگی استفاده می کنند. این تحقیق نشان می دهد ما باید تعداد اعضای خانواده و دوستانمان را بیشتر شماریم. ما محدودیت شناختی در رابطه با تعداد افرادی که با آنها می توانیم روابط اجتماعی را حفظ کنیم، داریم. توافق عمومی حدود ۱۵۰ نفر در طول یک زندگی ۵۰ ساله است. ما فقط می توانیم “۱۵۰” نفر را “واقعا” بشناسیم. در نهایت، تحقیقات نشان می دهد که تنوع نیز از لحاظ نوع شبکه یک موضوع مهم است، به طوری که افراد با شبکه های اجتماعی بزرگتر و متنوع تر، کمتر احتمال دارد که سرخوردگی را در مقایسه با کسانی که با شبکه های کوچکتر و با تنوع کم دارند، تجربه می کنند. (کوهن، دویل، ترنر، آلپر . ۲۰۰۳)
به طور خلاصه، مهم است که روابط کیفی و کمیتی مختلفی را داشته باشیم و همانطور که بیتلز خواننده معروف گفته، “همه چیزهایی که لازم است عشق است و عشق است و حمایت. همه چیزی است که شما نیاز دارید”.

به گفتگو بپیوندید

بازگشت به بالای صفحه